Clara la poetuitera

Hola amigos, heme aqui de nuevo, de verdad q me hacia falta bloguear, costumbre q llevo desde hace muuuuuchos anos atras, muchos blogs q he abierto, de Moda, de estilos de vida, de embarazos, de motivacion personal, parapsicologia, nutricion, de politica... En varios me han pagado por escribir, en otros solo lo hacia por joder, este? " Posicion Clara?" Es mi diario, aqui lo tome mas a desahogarme, a ser yo, y quizas por eso.... Me hace falta estar aqui, a por  minuto conmigo misma. Sabina q escribir un blog personal ayuda a drenar? Debe ser por eso q amo twitter ;)

 Uds saben Como soy, siempre bromeando, todo es un chiste, mi falta de seriedad q rompe los huevos a cualquier macho, tranquila, q me trago las amarguras para evitar conflictos, q anda cantando y saltande todo el dia... Y en twitter bromeando y bromeando... 6mil twitts de chistes de mi propia invencion .... Pura verborrea de la mas pura ingenua estupidez 😘 ... Y si, he recibido mensajes q no respondo de -Como me siento? Q no se me ha visto mucho y q me veo deprimida...

   Yes, Como he dicho antes he perdido un balance en mi vida, algo q crei genuino ..q me dio fuerzas de un dia a otro al despertar desaparecio. Y he tenido un camino de redescubrimiento de mis raices, me he escondido en la lectura, solo quiero decirles q sigo Jodiendo.. Y me disculpo si he estado demasiado espiritual, o romanticona... Me da muuuucha rabia q perdi un twittstar q era mi seguidor por andar de maricona romantica hortera ,.. un Twittstar q me leia... Y todo por q ? Por andar lloriqueando por una imagen falsa creada por mi y mis inseguridades? Y pues no.

   Se recuerdan aquel viejo chiste de la infancia de "Jaimito pobre" q le escribe a Santa Claus por no traerle  la bicicleta a pesar q habia sido el nino mas noble y aplicado en la escuela? Recuerdan Como termina la Carta? Bueno...... Lo cito: -"Ahora van a ver lo q es un nino Malo" ;)

Aqui estoy b1tches! Aqui no ha pasado nada, por un rato mas seguire publicando estupideces, mientras sano.. Im sorry for that, pero igual ya estoy de vuelta, asi q dejen de estar Jodiendo q "mama is back "
😎

Cambios.....

Mucho he hablado con amigos y en twitter sobre lo mucho q me gusta una cancion (Bueno, yo amo la musica y siempre hablo de alguna cancion q me gusta ) pero esta me golpeo desde la 1ra vez q la escuche, fue Como un martillazo a mis emociones, y cada vez q la escuchaba era Como si me hablara directamente, y esta vez quiero escribir sobre Ella, el significado q me implica y Como, desde lo mas simple de un tono y una Letra trajo cambios a mi vida.

  Hay gente q lee Libros buscando respuestas, q Toma seminarios de autoayuda, q va a psicólogos, y cada una de estas cosas ayuda dependiendo la sed q tiene tu Alma y el alimento espiritual q buscas, yo he leído Libros y muy bonito todo, pero siempre he tenido el concepto q de "La teoría a la práctica" hay un barranco tan grande Como un paralelismo. Yo estando en un momento crítico, siempre Llena de inseguridades y dudas, siempre Tomando el camino seguro, pensando y pensando me topo con este mensaje... (Voy a traducir la Letra)
Atrévete: Hardwell

Somos un millón de personas solitarias, q estamos juntos en esta pequeña aguja q se encuentra en el cielo, y teniéndole miedo a las alturas;
...Y tus sueños han sido decretados Ilegales, por la ley del mal menor, esa a la q llamamos vida, pero esta noche no lo son;
A q no te atreves a amar,
A q no te atreves a llorar
A q no te atreves a correr
A q no te atreves a intentarlo
A q no te atreves a caer,
A q no te atreves a acostarte en el suelo
A q no te atreves a sentir
A q no te atreves a estar aquí conmigo en este instante... 

Eres una breve idea de la visión q tenías de ti mismo cuando éramos niños el día de ayer, ..y ves como desaparece
Deja q tu corazón sea tu religión, q te Haga escapar de esa prisión en la q te has convertido, aun no es demasiado tarde
A q no te atreves a amar,A q no te atreves a llorarA q no te atreves a correrA q no te atreves a intentarloA q no te atreves a caer,A q no te atreves a acostarte en el sueloA q no te atreves a sentirA q no te atreves a estar aqui conmigo en este instante

Llena de confusiones, mientras quería huir de mi vida, escuchaba esta canción en mis audifonos, a un volumen q reventaban mis tímpanos, y una Mañana me provoco correr, correr con toda la fuerza q daban mis músculos, no hablo de trotar, hablo de q corrí  casi 4km en los 3min q duró la canción... Hablo de q tenía los ojos cerrados y no veía por donde Corría, sentía el viento en mi cara, así sentí lo q es un bosquejo de lo q es libertad, y Como Amé la brisa en el rostro, ella me Secaba las lágrimas y me hacía sentir bien, esa canción de fondo susurrando "A q no te atreves" ... La escuche una y otra vez, y Corría cada vez mas y mas rápido, pero eventualmente mi cuerpo colapsó... Me eche en la grama pero ya no lloraba, mas bien sonreía y quedé con ganas de sentir mas.

Yo lo tengo todo, una felicidad q me da una estabilidad de hierro, gente a mi al rededor, familia,... Y gente q se alimenta de mi alegría. en ese instante tenía un foco de motivación, de energía externa... Y ni los Libros mas taquilleros de autoayuda, ni lineamientos de un psicologo, ni pastillas ni nada ha tenido mas efecto q decirte a ti mismo: -"Ya basta !, esto no puede seguir así, quiero mas" y por querer mas, me atreví a dejarlo todo, suena ridículo, querer mas cuando lo tengo todo, lo cierto es q por 1ra vez en la vida quise ser egoísta y pensar en mi, porq no es justo vivir una vida por los demás, yo tmb tengo derecho a ser feliz, y sentirme libre. Lo dejé todo.

Las cosas no resultaron Como Esperé, aun sigo emocionalmente inestable, mi fuerte de energía desapareció de mi vida, y me encuentro en una espera de cambio, pero saben q? Valió la pena porq Como estoy Ahora, me siento algo marchita y vacía... Pero nunca había estado así de bien. Ojala consiga una nueva fuente de energía! presumo q ya pido perfección...

Una cosa queda clara : Si vale la pena atreverse!!!porq el miedo a lo q no sabemos q pasara es mucho, mucho peor de lo q realmente es. El miedo te hace paralítico, el miedo es Bueno porq te salva del peligro, pero te hace un inútil mediocre. Me siento bien, y aun no estoy estable. Me siento bien.

Si vale la pena! 😎

25/04

El 25 de abril es, (segun cultura popular en paises con 4estaciones) el dia perfecto del ano, es el encuentro entre primavera y verano, es el dia q no es lo suficientemente frio para llevar chaqueta, ni lo suficientemente calientito para no llevar sweater, es un balance desbalanceado donde Uno en medio de flores y canto de pajaros no sabe Como cono vestirse.

De la misma manera, es un dia mediocre donde no pasa nada, ni nacio nadie importante ni es el dia de nada, ... Ah si, Bueno, es mi cumpleanos y por ende, no me alegra nada, no por el hecho de q Como ya tengo edad el cumplir anos me traumatiza, no... Desde q tengo uso de razon, desde bien Nina le he tenido ojeriza al dia de mi cumpleanos, y pues soy maniatica, y dicen q las Manias entre maniaticos se pegan, y despues de conocer a mi amigo ArJ, quien tmb detesta su cumple la cosa Como q se hizo frenetica.

Como dije, desde Nina saber q era mi cumpleanos me daba estres, E iba Como autista repitiendo:-Manana es mi cumpleanos, q me vas a regalar? No porq me interesara el regalo sino por el sentimiento de aceptacion, crecida en una sociedad donde "El regalar significa q le importas, asi Como el 14F o navidad" y bien Claro tenia q si me regalaron era cosas q me hicieron emocionalmente feliz, no me gustaba la ropa, sino las cosas curiosas.

Me siento mal,muy mal cuando me cantan el cumpleanos, q 20 personas o mas me rodeen y me cantan y yo en el medio sin poder expresarme me dan ganas de llorar, yo, hiper y gritona, llena de emociones y expresiones soy presa de un sentimiento q debo estar en el medio Mirando seria la temblorosa llama de las velitas de mi Torta hasta q debo soplarlas y q me abracen deseandome cosas lindas me halaga, me halaga de verdad y cada ano en el Facebook siempre escribo lo mismo a todos los q me felicitacion, llaman, mandan regalo y vienen a casa: "Gracias, yo a Ustedes no los merezco, Dios los bendiga,los quiero " un cliche q se ha convertido en mi pie de firma de todos mis cumpleanos.

Soy de las q siempre busca un motivo para fiestear, beber, echar vaina, recuerdan quienes en mi adolescencia entraban a mi cuarto q tenia un afiche (el Unico q no era de Guns N. Roses) q era un almanaque q decia : 365 motivos para party? Saben q soy asi, pero no me sale del Alma, no puedo no me gusta planear mi propio cumpleanos, me gusta planificar y armar lo de los demas, pero el Mio solo quiero convertirme en una tortuga, esconderme en el caparazon y no salir sino hasta el 27, porq el. 26 salen los rezagados a seguir con el -Feliz cumple con retraso, o peor aun: -Como la terminaste de pasar? Hah , Como crees ?como cualquier otro dia pero con el nivel de insulina por las nubes y emocionalmente conmovida q la gente se preocupe en felicitarme y no entiendo por q!

ArJ solia irse de viajes, esconderse, apagar el tlf y saben q? Me encanta! No quiero q me malinterpreten, q bonito es q se preocupes por Uno pero me halaga al punto q me baja las defensas, me pongo emocional, me toca el corazon y me hace sentir debil, y aprecio a quienes se manifesten para estar cerca de mi, lo cierto es q no me gusta sentirme a la intemperie porq cuando me Hago dano no me recupero, asi q prefiero no exponerme.

Por otro lado, un cumpleanos feliz se desea, y Uno en su dia deberia, en principio, disfrutarlo, pasarlo bien y pues aqui me tienen en mi dia esclava en la cocina preparando Torta, quesillo, comida y bocadillos para q quienes van a venir a desearme q la pase bien si la pasen bien, vaya paradoja 😉😜🙊

...Y cuando se van de mi casa, y veo chorrerones de comida o vino en los muebles, junto con algun pocket book q habla de chistes cliche, o jabones y esencias para la ducha q he recibido de regalo por parte de Ustedes, puedo decir q les recuerdo con carino, mucho carino! 😒 ... Jajajaja es broma 😜 y ya saben, si estoy callada, no tan payasa y algo nostalgica quizas es porq vuestra presencia/atencion me haya bajado las defensas y me consiga con las emociones en cueros.

Los quiero 

Los dejo con un cliche q siempre SIEMPRE escucho en este dia:

Jajajaja

Its My party N i cry if i want to

La Servilleta

Para empezar: Soy una plaga! Asi q quizas me merezco todas las cosas q me pasan. Y cuando me refiero a plaga me refiero q Jodo mucho y me meto con la gente, pero sin faltar el respeto, tengo un sentido del humor desarrollado para no decir q soy una venezolana y Como buena venezolana no tengo sentido de seriedad.

Lo tengo todo, no tengo nada de q quejarme, tengo casa, estoy solvente economicamente, soy muy sana, mi familia todos gozan de salud, una familia Bella q adoro y q me adoran, amigos, gente q me quiere y se preocupa por mi, sin embargo, Como nada es perfecto nunca he conseguido la perfeccion en el otro, en relaciones de pareja doy asco, y me culpo porq en mis dias de Juventud de quien me enamore pues Tuve la suerte de q me correspondieran, q suerte! Sin embargo nunca Tuve el status de novia/pareja de esas personas, fui la segunda opcion, fui a quien venian a llorar, fui el consuelo, fui la de "Ojala te hubiese conocido antes" "Ojala pudiera decidir sobre mis emociones y pudiera quererte Como te mereces" "Ojala todas fuesen Como tu" "estas en lo mas Alto de mi altar" "mereces alguien Mejor q yo" y la ultima "no quiero hacerte dano" ojala Ojala Ojala .... Siempre fui la q estaba domesticada a la idea de estar para el otro.

Igual ha sido en el plano de amistad quien salvo Pocas personas, muy Pocas, quienes aparte de Michelle, han sido verdaderas en carino y lealtad, y yo hacia ellos, pues siempre ha sido un interes bien de favores, bien de q puedo aportar y la mas comun: ser  el magneto de la alegria, q la gente me busca para contarme problemas y se van, quienes vienen a comer, beber, contar contigo y buscar defectos en ti porq si, por q eres tan flaca, por q entrenas? Por q no sales? Por q alguien tan Linda con esa vida? Por q te gusta el rock? Por q no maduras?

He pensado toda mi vida q el Problema es q sufro del complejo de Penelope, pero ultimamente llego a pensar q lo q soy es una Menuda estupida, q lo q sufro es de complejo de servilleta, me usan y me botan y no me siento a gusto con esa etiqueta, porq tengo fe en la gente, y no quiero q pase mas. No mas.

Soy libre de pensamiento, creativa, Hago y digo lo q quiero, estoy donde quiero, y sueno en conseguir ese fuego donde pueda irme a calentar, donde me pueda quemar, donde cree cenizas, cicatrices, donde alcance las alturas, y deje huella, estoy Harta de vivir en el frio, pero al parecer debo seguir las leyes de evolucion:  "Si el diablo le da garras al Tigre, los Dioses le dan alas a las Palomas" sera q me toca atacar/o volar.

Y pensar q consegui lo mas cercano a ello, en forma de holograma, pero no me pertenecio. Quizas es q no existe. No existe cierto?

Reivindico: debere seguir las leyes de evolucion. Debo aprender a ser la mas fuerte, ya q soy ciega aprender a andar  sin tropezar.

UD ha sido estupidizada!

Ok, Sip, he caido en el barranco de la vanidad, Dios me libre!

Por q? Porq hace 2 semanas he comenzado un programa para entrenar. ENTRENAR YO! y ya lo oigo:
-tu eres flacaaaaa, estas anorexica yaaaa, te vas a desapareceeeer, y mil cosas porq la gente es asi, yo nunca he puesto un pie en un gimnasio, y Hago este sacrificio de programa, porq primero fue mi regalo de navidad, casi q me dicen q estoy fofa en mi cara, no lo creas porq no veo a nadie regalandole a Milla Jovovich un programa para adelgazar y hacer ejercicio. Eso no se hace. Eso senores es un golpe bajo a la autoestima. Sin q me quede nada por dentro, mientras con risa forzada daba las gracias por dentro mis Dendritas gritaban: -Q cochinada es esta?

Pero si, estoy entrenando, muy a pesar de la angustia existencial de los demas q se preguntan por q carajo lo Hago? Porq a la gente parece q le da rabia cuando los demas hacen algo fuera de la rutina y buscan la manera de enlodarte: -Estas LOCA ! (Eso ya se sabia) no tienes oficio (Eso tmb se sabia) buscas compensar algo q te falta en la vida, seguro es una infeliz... Pues Vaya! Pues vaya!

Ser saludable me sabe, o Como dicen los espanoles, me la suda JAJA, a mi q me importa ser saludable? Si yo veo un chorizo me lo trago, o postre o dulce, o pizza o hamburguesa, me los Como cual camionero: "Sin remordimientos"! Gorda mental y ordinaria en modales?? SE LOS DIGO: ME SABE! benditas estigmas sociales, q te vean flaca y de una: - oyeeee q la tia se cuida y de una ya visualizan a una en bikini y Como posible abreboca de la cena. Me dan asco.

Aja todo muy bonito, entonces por q demonios Entrenas? Bueno.., falta de autoestima q trato de una manera u otra compensar, quizas? Esta entre eso, jugar Yatzy en solitario, y seguir limpiando... Creo q me quedo con entrenar. 😜

Oficialmente estoy estupidizada. Aunq en mi moto (motivacion) siga siendo la misma Clara de siempre, no tengo perdon de Dios porq el ocio hizo q la vanidad le diera por atacarme y yo le he dejado: estoy entrenando y me averguenzo de ello. Listo, lo dije.

El gen X

Q cosas con nosotras las mujeres!

Aquí me encuentro, víctima de las circunstancias: es otoño, está oscuro, hace frío, está húmedo y todo lo q era verde se encuentra muerto, y de paso estoy en "mis días del mes"
Todo esto se fusiona en un tramuño q, sencillamente me deprime.
Odio el otoño. Porq es otoño el responsable de como me siento, cierto?

Las mujeres al igual q el océano, respondemos emocionalmente a los status de la naturaleza; innegable e imposible de evitar, ni aunq los hombres hayan inventado aquello de tomar hormonas para combatirlo,  así somos y por ello somos un misterio.

...Y mientras me encuentro aquí observando velas q enciendo para dar calor y luz...(no se si a mi casa o a mi vida) y con el tlf en la mano escribiendo estas líneas me encuentro dentro de una burbuja emocional. Siento un gran vacío y no puedo identificar si es esto de q estoy medio depre o q ciertamente le hace falta algo a mi vida; y lo tengo todo! Puedo decir q según Facebook llevo una vida feliz, y si, mi gente, mi familia, mis amigos q son tan geniales, tan nobles y q me hacen reír. .. :) ♥ hasta tengo la dicha de q algunos de ustedes me escriben y dejan notas, gracias :)... de verdad q estoy agradecida al universo, y a Dios.

Sin embargo estoy aquí, me falta alguna dosis de adrenalina por falta de aventuras, quizás tengo una baja de hierro, quizás estoy aburrida. ..o es el otoño. Sí, quizás es eso.

Vaya! Ando de poetuitera casi! ;) pues éste vacío, ese frío otoñal q arrastro hoy lo concentro en mis pies, pues lo pisaré y pisaré durante el día y en la noche buscaré la espalda de quien pueda calentarlos y olvidar esta cruz hormonal q trae el ser portadora del gen "X"

Ahora a por el maquillaje: La máscara, pues aquí no ha pasado nada ;)

I am the only thing that I have.

\o/ feliz día :)

Guns n'Roses

Tenía 11 años , cuando mi primo comenzó a dejarse largo el cabello, ya no quería jugar ni estar con nosotros, el año sería 1989, cuando ponía esa música estridente de guitarras agudas q no sonaba Como absolutamente Nada de lo q se oía en casa o en la radio. En un intento de tratar lograr una conexión con mi primo, Quien Como dije no quería hablarnos a nosotros los niños, le pregunté sobre esa banda y me mostró ese LP: Esas calaveras en una Cruz de un disco negro, un "Apetito de destrucción" por q? Un Pelirojo espectacular sosteniendo una cerveza en la mano y botas vaqueras,...

 -Quien es ese? - Axl Rose dijo mi primo, -Rose asi de rosas? No se ve tan Tierno Pero es bien guapo.

Mi primo me grabo un casette, traté de escucharlo, y no pasó mucho tiempo antes q comenzara a experimentar cambios en mi: en mi casa no me entendían, en el colegio habían muchas niñas estúpidas, me sentía con rabia y triste, no quería ser de esas Niñas de cabello pintado y mini faldas.. .y de repente, la música de Axl tomó sentido.

Mi Cuarto se disfrazó de afiches de Axl de pies à cabeza, Desde el mas grande al mas chico, revistas, faldas escocesas, botas militares, bandanas, discos, videos, TODO.

Entré de Lleno a la era de los 90, recuerdo cuando escuche otras bandas, Nirvana me enamoró, Pearl Jam, Radiohead, Pero nadie escribía Como escribía Axl, Todas LAS letras de LAS canciones LAS traduje al español, y de esa manera aprendí à hablar Inglés.
 
La furia de Axl drenaba las mías cuando me molestaba con Get in the ring, Valencia era una jungla, era hora de fiesta? its so easy y cuando lloraba lo hacia à través de November Rain, y cuando extrañaba lo hacia con thinking about you, cuando estaba mística me iba con Coma, en fin, cada canción era un mundo y yo? Pues en palabra de mis amigos: seguía siendo "la chica Gunner"

Al final se separan, Uno crece y eventualmente escuchas y recuerdas, Pues para mi la música es una máquina del tiempo, si acompañas un momento especial con música, cuando la escuches volveras a ese instante... Y así pasa q Guns n Roses entra Al Hall de la fama, q rabia q Axl no apareciera, q malcriado... Pero à la final, à pesar q GNR era un sentimiento, q Slash Tenia un feeling Como nadie, era la voz de Axl, es la letra de Axl, son las piernas de Axl à Quien persigo, me alegra q sea el Quien conserve el nombre de GNR

Axl, incomprendido Axl, un genio Como nadie, una leyenda viviente, muchos años han pasado y sigo admirandote, y le pido à Dios q alguna vez me de la oportunidad de conocerte.
:)

Termino esta nota personal citando la letra de una de sus canciones:

En el ayer, habían tantas cosas de las q nadie me  advirtio, Ahora q he comenzado a aprender,  siento q estoy envejeciendo... por q el ayer no guarda Nada para mi, Solo fotos viejas, las cuales siempre observare,... Y el tiempo se ocupa de desvanecer las páginas del libro de mi memoria,... Guardo mis rezos en mi bolsillo, pero el destino no tiene manos, proseguire mi camino manteniendome en movimiento, sin tiempo alguno para detenerme à establecerme... Por q el ayer no guarda Nada para mi, Solo fotos viejas LAS cuales siempre observare....... Algunas cosas podrían hoy ser mejores, si tan solo las dejara ser...